Seize Every Moment

我要什麼時候才可以解脫？

我不能選擇自己的家庭，也或許我的家庭已經比社會上某些家庭好了。但是我到底什麼時候才能夠解脫呢？

據說我小的時候，他會念故事給我聽，每天都編不同的故事給我聽，其實他是很愛我的。只要他是清醒的，他其實是一個滿好笑的普通歐吉桑。但是從小到大，從小到大，晚上八點之後他就會因為酗酒的問題變成另外一個人。

如果他在家喝，那麼事情會簡單許多，要鬧的話，他頂多會在家鬧一鬧，亂一亂。老是打電話去給朋友講一些不堪入耳的前塵往事，對朋友哭訴他的生活，把小孩全部叫到客廳來聽他訓話，亂講一些話和老媽吵架。反正他隔天一醒來，什麼事情都忘記了。被傷害的，只有家裡其他所有的人，也永遠只有我們。

每天這樣，每一天都這樣。我到現在，只要晚上七八點之後，我就會覺得很恐慌。因為他又要開始喝酒了，不知道會發生什麼事情。也許會跟我弟吵架，講一些很白吃的事情。也許又會用很難聽的話辱罵我媽。也許又會喝了酒之後到處亂跑嚇路人。也許又會接到工作的電話，卻講一些很不得體的話。但是跟我小時候的狀況比起來，好像是有好一點，沒有那麼離譜。

我晚上絕對不請同學來我家，到現在還是一樣。我不知道他會說出什麼話？會做出什麼事情？也許我努力交到的朋友，我努力塑造出來的我在外面的性格，會因為這幾句話幾件事情而毀滅殆盡。我和大弟晚上也幾乎不出現在客廳裡，因為那是一個禁區，可怕的禁區。在我小的時候，連去上個廁所，都會被抓去念個幾句。不外乎是因為他又想到什麼令他很生氣的事情，然後又開始說我自私自利什麼的，我一直都不明白為什麼我要為我兩個弟弟的教育問題負責。在我的觀念裡，唸書是自己的事情，為什麼我需要為別人自己的學習來負責？

我媽說，她不明白為什麼我對他成見那麼深，她說他沒有那麼糟糕，說是我小題大作。其實他總是很認真的工作養家，他其實算是一個好爸爸。

小學三四年級的時候，我就想要自殺。因為我覺得我的生活很黑暗。我在學校好像是老師身邊的小紅人，過得很開心的生活，當選模範生。可是我知道我並非那麼快樂幸福。一回家之後，我的生活就不是這樣了。只要我爸晚上八九點沒有回來，我就知道今天不是一個好日子。他一定不知道在哪裡喝酒，不知道出了什麼事情，然後通常就是大吵大鬧。我只要想到這些事情，我就一直睡不著。

只要他沒工作，也是讓我很恐慌的事情，因為他就是喝。這時他又有理由了，他心情鬱悶，沒有工作。每天在家裡看我們這些沒有出息的人，他心情更不好。所以又是我們的錯。只要我媽一不在家，他就喝的更嚴重。

小時候，他還很喜歡去人家家裡喝酒。可是他永遠都是最醉的一個，最失態的一個。常常讓人家扛回家，常常讓我媽去人家家裡扛回家，然後在人家面前爭吵，因為他覺得我媽不給他面子。唉，其實我媽才是最可憐的人。

他曾經喝醉酒，還執意要騎機車回家，結果整個人被卡在卡車下面。回家的時候，酒都還沒有醒。無數次，他喝醉酒，躺在舊家樓下地上，死都不上去。我已經忘記為什麼他不回家了，也許他沒有力氣走上去，但是更多時候，我是記得他叫我們不要拉他，讓他躺在那裡。我和大弟還會一直去拉他，想要把他扛上去，一邊拉，一邊擦眼淚，一邊擔心會不會有同學經過。那種羞憤的感覺，我一直都記得。即使我已經二十幾歲了，那種恨，那種恨，我沒有辦法忘記。曾經他還喝完酒鬧自殺，自己走到河濱公園，然後打電話給一堆朋友訣別。曾經他也還鬧到警察來家裡看狀況。

他還做過好多好多讓我們在親戚鄰居面前抬不起頭的事情，但是我們聽到的永遠是他說他自己在外面多麼吃得開，我不知道他的想法是從哪裡冒出來的。他有一次還很生氣的說，我們因為他的工作所以瞧不起他，在外面不肯跟他打招呼。難道我們不知道他在外面是多麼受人尊敬？只有我們這些人看不起他。不，事情不是這樣的。但是事實說出來，只會造成自己更大的傷害。我能跟他說，因為你是酒鬼，我覺得丟臉。可以這樣說嗎？

他還曾經講過一些很可怕的話，讓我從此以後決定睡覺都要鎖門。唉，但是，很可笑的，他當然不記得了。老媽也說他是說氣話，亂講話而已。就這樣輕描淡寫的帶過。

令人討厭的，還有他很喜歡把別人當白癡。亂罵別人白痴，不然就是貶低人家成就。這樣能代表什麼嗎？每次都說我念北一女沒有什麼了不起，要是沒有他，我一定考不上。基本上，我也不覺得我真的有多麼了不起吧，全部都是他自己在說的。而且他的功能大概就是付學費吧。從小到大，他連我念幾年幾班都不知道，很明顯的他對我們的教育都是丟給我媽。所以小孩不乖，功課不好，當然都是我媽的錯，我媽該死。但是這個時候，我可以考上北一女當然都是他的功勞。三不五時就講一些很討厭的話，將他人的努力一筆勾消，不然就是把一些很奇怪的強加在人家頭上，一些討厭的家族責任。我現在不只要為我的兩個弟弟教育負責，為他們的「不成材」負責，現在我還要為我的親戚負責。他們經濟不好，所以我就是要去幫助他們。但是你知道嗎？他們家過得比我們家闊綽多了耶。吃東西都買最頂級的，冰箱裡面天天都有鮮奶可以喝喔。為什麼我要賺錢給人家花？

過去年少輕狂的時候，還會跟他說自己有多麼痛苦，會跟他吵架。但是我發現沒有用，因為這只會是之後他喝酒的另外一個理由罷了。他永遠都是有理由的。喝酒，都是有理由的。高興也喝，不高興也喝。吵到最後，他會喝酒當然都是我們害的。因為我們惡妻孽子，讓他每天不喝酒就睡不著。因為我自私自利，永遠只顧自己，因為我弟怎樣怎樣，所以他要喝酒。「我思故我在」，所以他要喝酒。我到現在，聽到這句話，我都有一種莫名的抓狂，一種歇斯底里的抓狂情緒想要爆發，只是我要忍耐。因為我是文明人。

他最喜歡說我們是生命共同體，所以要全家一起努力。每次都說全家都自私自利，只有他一個人在拼。但是講到叫他戒酒的時候，他就會說我思故我在。什麼狗屁生命共同體的事情，根本就不存在。超級可笑。最可笑的是，他說如果我考上北一女他就要戒煙戒酒，結果呢？只要一提，他就抓狂。好像都是我們栽贓他一樣。

即使我已經年紀不小了，但這些事情都變成我的包袱，扔不掉，又忘不了。就像一顆惡性腫瘤一樣，哪一天好像慢慢消了，但是又會因為某件事情又開始復發，一次又一次的復發，一次又一次的復發。這是我生活的一部份，因為他是我的家人。我只能把這些很可怕的事情就擱在那裡，就擱在那裡，那是一個永遠無法復原的傷口，最多只能結痂。但是只要碰撞一下，就會繼續流血。

我自卑，我沒有安全感。因為我無法從家裡得到這些東西。我甚至想要趕快找個人結婚，脫離這個原生家庭，建立一個屬於自己的幸福家庭。在這個家裡，我會很安全，我的老公不一定是大富翁，但是他會愛我，照顧我，讓我獲得滿滿的安全感。我的小孩也絕對，會在一個健全的家庭中長大。爸爸絕對不會是一個酗酒的爸爸，一切將會有一個全新的開始。可是，要是結婚了，那我會不會把另一個無辜的家庭拖進來呢？他喝醉了，會不會電話去我老公家跟人家說一些奇怪的話？在我的婚宴上，會不會有一個人爛醉如泥，搞不好在那邊哭，或是一直跟不熟的賓客勾肩搭背跟人家講一些五四三？會不會人家知道我爸愛喝酒後，就不愛我了，不跟我結婚了？覺得我家很麻煩？我不知道。

我媽說，我擔心太多了。他會是一個有分寸的人。嗯。很抱歉，我一點都不相信。

沒有人可以理解我的心情。

可以瞭解我的心情的我媽，她選擇不要瞭解。她持續告訴我，我小題大作，我想太多。但是她又告訴我，能夠遺忘是一件很好的事情，她花了三十年去學習這件事。她真的可以忘記嗎？而她所體會的，和我所體會的，我想也是不同的事情吧？以一個妻子的角度，以一個孩子的角度，應該是很不一樣的。而我忘不了這些事情。只要類似的事情發生，我就會又想起這些事情。想起人家嫌惡的表情，想起人家幸災樂禍但是又假裝慰問的虛偽表情，想起雜貨店老闆問我：你爸是不是每天都喝很多？他每天來買酒。

而今天他又被人家扛回來了，我媽在我家院子門口尖叫我的名字，警察局也打電話叫我媽去領他的皮夾。他在朋友家又喝掛了，喝到自己走不回來，需要兩個人去扶他。他喝的爛醉如泥卻還騎腳踏車去買香菸，結果皮夾掉在路上，被好心人撿去警察局。過去的一切又像是走馬燈一樣，在我的腦海中緩緩重播一次。那種可怕的生活好像又要回來了。

我一直很懷念他腦中風後養病的日子，那個時候他也怕到了，打算要戒煙戒酒。那是我最愜意的一段時光，覺得家像一個家，覺得自己其實家庭很正常，覺得自己睡的很好，覺得很安心，覺得很快樂，但是俗語說好景不常。唉。我所謂的快樂日子也才持續幾個月而已。

這樣的夢魘，不會消退。會在我的生活中一直出現，一直出現。

也許因為如此，我也變成一個性格有瑕疵的人了，變得很憤世嫉俗，變得很自私小心眼，變得多疑。所以，我可能也一直在傷害我身邊愛我的人。

絕對不要酗酒，這是我媽對我兩個弟弟唯一的要求。酗酒，絕對不是自己一個人的事情。那是一個家族的痛苦生活。你的小孩會背負著這些惡夢繼續生活下去，甚至繼續惡性循環。我絕對沒有小題大作。絕對沒有。